六一，写给孩子父母： 允许孩子发脾气，要教他怎么好好发脾气。（共情很重要） 两三

六一，写给孩子父母： 允许孩子发脾气，要教他怎么好好发脾气。（共情很重要） 两三岁娃，哭闹大人，一点不顺心就撒泼打滚。 我的孩子也一样，我也经历过，现在不也被我教的妥妥的，所以不用担心。 我分享一下感受，首先。不要打他，不要压制他。两三岁，就是因为他自我意识觉醒，他什么都不要不要，不是坏，也不是在跟你对抗，他只是在学会成为一个独立的人。 但是我们过度控制反而会导致他依附混乱。 第二，他打人咬人，我们千万不要给他贴标签，你是坏孩子。 因为这时候，他只是语言表达不出来，他的内心就象颗快要炸掉的气球，两三岁的小朋友，大脑前个皮质层还没有发育好，这个是他自我控制的区域，所以他的情绪过载了，但是语言能力有不足。他内心有一个气球啊，快要炸了，他好难受啊，但又说不出来，他只能用肢体，这是他的本能反应。 他想在游乐场多玩一会，我们就催他回家，这个时候他可能就撒泼打滚了啊，我不要不要不要，然后妈妈这时候还说你怎么这么不听话，我都跟你说了多少遍了，他更要爆炸，他更难受了，不是孩子坏也不是你没教好，真的就是他大脑还没有发育好。 所以像正面管教等等育儿观点：一直强调的一点，就是把情绪行为和故意挑战分开，不要把他的情绪行为不要等同于挑战父母。 你会发现小朋友遇到，一点挫折，比如盖子打不开，然后就啊爆炸了，很容易情绪过载。我们理解一下，但我知道这个时期确实是很折磨人的。 怎么才能让这个时机，快一点过去呢？你越压制他啊，你反而会越痛苦。 比如说你给孩子买了一根雪糕，然后他掉到地上了，吃不倒了，你说这有什么好哭的，你自己弄到地上的呀，我叫你回家吃，你非要现在吃，你看掉地上了吧，别哭了自己搞掉了，有什么好哭的好，这是反面教材。 因为这样孩子永远也学不会如何，识别情绪和处理情绪，那我们要做什么呢。 就有三步，第一接触情绪共情理解。 这个比说教管用100倍，哎呀，冰棍掉地上了，好想吃啊，可是吃不到了好难过呀，对不对抱抱他。他对自己有点生气，怎么不小心弄地上了呢？对不对？帮他描述他的情绪，以及描述刚才发生的事情，那这个时候有可能他闹到他不想让你抱，没关系你就在旁边陪伴他，他知道妈妈一直在旁边。 让他宣泄，他不让你抱也没关系，你就在旁边让他知道妈妈在陪他，他把情绪宣泄掉，这时候你再跟他讲道理，刚开始不要讲道理，因为这个时候他的情绪老是打开的，但他的理性脑是关闭的，只有和他共同等待，给他说情绪，说原因，说现象。 第二点就是一定要立场坚定。有时候，有一次他就是不愿意做安全座椅，哭闹的不行。 但是这是我的原则，做安全座椅安全是底线，所以我们会温柔的讲，不会去吼他，但是他必须做安全作业，我会说我知道，今天很热，你做安全座椅不舒服，所以你现在很生气，但是我们必须忍一下做安全座椅，因为不做。会很不安全，妈妈不允许你不安全，这就叫温柔而坚定，你要坚持。 自己的底线互相理解不代表溺爱孩子，很多人会把这两个东西搞混淆，你要有自己的原则，立场要坚定，但是你可以温柔啊，你可以接住她的情绪，但是坚守自己的原则，而且原则边界越清晰的家长，其实孩子越安心， 最怕的就是情绪很不稳定，但同时你还没有原则，把孩子稍微闹一闹，你先发火，然后又纵容他了，我们越懂他孩子越容易安静下来。没关系，我妈妈陪着你，我就在这里， 所以第三步就是等他宣泄完再去给他复盘， 千万不要在他失控的时候给他讲道理，他根本听不进去的，等他情绪过去之后你可以告诉他。 我刚才因为你很生气，所以打了妈妈对不对？因为你还想在游乐场玩，妈妈却不让你玩了，如果换我的话也确实是挺让人生气的，但是你打妈妈妈妈也会痛啊，妈妈也会伤心啊，所以你下次。 如果生气，可以跺跺脚或者是告诉妈妈我生气了。或者可以跟我沟通啊，我们再玩5分钟好不好？而不是用撒泼打滚或者是打妈妈的方式对不对？ 所以这样子去鼓励孩子用语言表达情绪，慢慢他们就会净化，从用身体表达变成用语言来表达，所以可怕的两岁三岁也不是说熬过这阶段就好了，而是说我们如果好好利用了这个阶段，那么孩子会迅速的掌握良好的情绪管理能力，自我认知能力以及情商。 比如他会跟小朋友说，你不想给他，你的玩具，我也理解，因为如果是我自己从家里带来幼儿园的玩具，小熊他最爱的那个小熊，我也不想给小朋友，所以完全能够共情理解他的，这才是他能掌握情绪管理的这个底层的原因。 当然他还是会有发脾气的时候，要允许孩子发脾气。每一次他发脾气我都会当做一次，嗯，锤炼亲子关系以及去教他认知情绪的机会。 很重要一点是理解他发脾气背后的原因，你只是去压制他的情绪，改变他的行为是没有办法解决问题的。他只会变得越来越糟糕，学会去理解他为什么发脾气。