大姑姐和公公闹翻了，然后大姑姐突然肚子疼被送去了医院！ 你瞅瞅这事儿闹的，平时吃

大姑姐和公公闹翻了，然后大姑姐突然肚子疼被送去了医院！ 你瞅瞅这事儿闹的，平时吃冰棍儿都嫌凉的精致女人，昨儿半夜偷摸啃了半盒过期提拉米苏。那白瓷盘子上还沾着去年圣诞节的糖霜呢，她倒好，举着叉子跟老公显摆："没过期的甜品没有灵魂！"这下可好，灵魂没尝着，肠子先打起世界大战了。 上午九点她裹着香奈儿外套出门，新买的烂番茄色口红刚发朋友圈炫耀，转眼就蹲在小区花坛边上抖成筛子。真丝衬衫被冷汗泡得能拧出水，通讯录划拉七八下愣是找不着自家老公，最后还是大姐夫开着五菱宏光把她驮去了医院。 急诊室白炽灯晃得人眼晕，护士举着针管过来那会儿，她攥着病床栏杆突然嚎了一嗓子："我昨天就该听我妈的喝藿香正气水！"旁边打点滴的大爷吓得差点把吊瓶架拽倒——要我说这年头最不靠谱的就是侥幸心理，过期三天的玩意儿也敢往肚里塞？ 说实在的，咱们身边这种要面子不要命的主儿真不少。上个月我二舅妈还非吃长毛的腊肉，说烟熏火燎的东西坏不了，结果半夜全家听着她蹲厕所唱《黄河大合唱》。现在医院账单比腊肉贵二十倍，肠子悔青了都来不及！ 有些人总觉得拉个肚子能瘦三斤，可真等疼起来哪顾得上身材管理。大姑姐这会儿躺在病床上，闺蜜发来做完SPA的自拍，她连P图的力气都没有。要我说这波操作直接把灵魂疼出窍了，还做什么贵妇保养？省下那两千八的SPA钱，不如买箱新鲜牛奶补补胃。 护士拿着化验单过来的时候，全家老小齐刷刷后退三步——好家伙，细菌培养结果能凑桌满汉全席！要不说这过期食品比定时炸弹还危险呢，您当是吃情怀，细菌当是开狂欢派对。 现在大姑姐挂着吊瓶刷手机，看见代购发提拉米苏广告，手指头戳屏幕戳得咔咔响。要我说就该给她床头贴张医院缴费单，再馋嘴的时候看看三位数的账单，保管比藿香正气水管用十倍！