在我过去偏执的生命中，曾出现了很多善缘，这些善缘有很多是来关怀我，帮助我的，也有很多是来反对我，质疑我的。
其中有不少关怀和帮助，我当时并没有太多感觉，有时觉得这些是我理所当然该得的，有时觉得对方给的还不够多，有时觉得对方给的，远没有达到我的要求，不能令我完全满意。只有偶尔在我正好有所求，而对方又正好恰如其分地满足了我的要求时，我才会生出感谢之意。
而那些反对和质疑，我当时的反应却是很强烈的，大多数情况下，我会立即与对方辩论，我能运用各种逻辑推翻对方的观点，更能提供充分详尽的证据链，总之，我一定会证明，对方是“错”的。至少我可以证明，就算对方说的是“对”的，但对我也不适用，我的情况是例外的，是与TA不同的。
我特别擅长这样的辩论，甚至不惜用非常激烈的方式与他人碰撞，我坚定地捍卫着自己的“正确”，也捍卫着自己那些固有不变的模式。那时，我还经常为自己非常有“攻击性”而感到自豪。另一方面，我又经常怨天尤人，恨命运不公，总是将我陷入痛苦的境地。我一点也没意识到，是我自己用密不透风的高墙，将自己和痛苦围在了一起，紧密相依。
好在我看似严密的防御，其实是有缝隙的。我总会为别人一两句不合我意的话耿耿于怀，一旦不能论据详实地将对方完全驳倒，我的内心就会纠结不安，反复思考。我甚至会预设对方和我辩驳时的场面，将对方可能找到的我的漏洞，逐一推敲。
结果是我常常在这样的内心演习中发现，对方说的，好像也不是完全不可行？
每次，当这个念头出来时，我都会先崩塌一次，体验到巨大的痛苦感。那之后我仿佛就褪掉了一层什么东西，开始能接受对方的观点了。
例如我曾写过，在楷楷上第一个幼儿园时，一位家长指出，奥巴马都能抽时间陪伴他的孩子，你为什么完全陪不了孩子？
我当时飞快地就反驳回去了，这位家长没有继续再说，幼儿园的主班也帮我解释。这件事好像就以我“赢了”而告终。但我自己这一关，却是过不去了，我觉得我的论据非常勉强，很容易被驳倒，这是我无法接受的。接下来的时间里，这位家长的话在我脑中挥之不去，我不断地尝试去辩驳，最终发现，她是“对”的。
写到这里，我很感谢自己在防御系统之外，还有一套强大的逻辑系统，它让我不会绝对盲目地陷入到自我闭环之中。
从某种角度来说，命运是自己选择的，此后我们会一直在日常经历中寻找证据，证明自己的选择。改变命运，也许就在我们改变念头的一瞬间。
