上午给家里的每扇窗子贴了窗花。我家惯常年味不浓，这次弄了点红红火火的装饰回来，超常地有了过年的感觉。
过年的感觉还有什么呢？必备的催婚催育，今年形式略有不同。
前段时间刚经历一场大梦初醒，仓皇逃回家中，以为会被指责不解，结果被父母的爱稳稳收留。当然，这个爱里，包含了很多的心疼、理解、容忍，也有不少的担心、焦虑、恐惧。
发现，在纯然甜美的“爱”里，我是有些不那么适应的，只有当那个“担心”出来，我才回到一触即发的舒适区。
只是这一次，我先不急着跑，而是试着在那个似曾相识的催婚催育里站住了脚跟，仔细咀嚼着恐惧背后的东西——是巨大的孤独。
是我们三口之家，彼此相爱，又无法那么亲密的孤独；是我们各有各自的语言，无法被对方理解，只能拼力逃跑或者追打的孤独；是那个站在苍茫的时间入口之后，担心一无所获一事无成的生命的孤独。
那个瞬间，我在孤独里，感受到庞大的爱，一种反常态的，无助中那么顽强的爱。
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那场争执过后，妈妈情绪激动。我刚学了推拿技术，于是把我妈放倒，给她从肩膀到手臂，从前胸到后背，从上半身到下半身，细细密密按了一遍，通通经络，出出气。
小时候和妈妈的身体接触不多，长大后也不习惯亲密的肢体接触，导致我总是硬邦邦地，无法让别人进入我的世界。
这几年我总是想，什么时候才能好好触摸我的家人呢，什么时候才能拥有和家人身体上的亲密呢。这就来了机会。
给她按的时候，她的呼吸逐渐由急促变得平缓、低沉，打出嗝来，我知道那是出气了。慢慢地，她的身体也从战斗中的僵直，转为放松柔软。
她说，按得好舒服，多亏有你。我边按边在心里说“我爱你”，我的身体也柔软温热了起来。
是的，我会爱了。
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昨晚，我带着社群的女孩子们做了一个新年许愿转化仪式。
在许愿的环节里，发现自己自然而然地写下了这样一句：“先爱好身边的人，爱家人，爱朋友，爱我的同事和学生，再去爱每一个远方的陌生人。”
——我开始把手臂伸往身边的人了，我的翅膀开始长出根，我的目光内收，看向身边的爱，为最亲密的人服务。
仪式的主题，除了新年许愿，还有“恐惧与爱的转化”。这也是我过去一年的巨大转变。
曾经的我，是爱的验证者，审判者和驱逐者，我本能地要在别人给的所有东西当中都去提纯，如果没提到最真最纯的那个东西，我就会生出极多的愤怒怨恨。那个我，与其说是索爱，不如说是恐爱。
而昨晚，我带着女孩子们体验了这一年我的转化。在冥想里看见那些恐惧时，我们突然涌出极大的力量，和宽恕，有欢笑也有眼泪，更多是慈悲。
我说：“此刻，你不再是恐惧的法官、警察、制裁者，而是恐惧的佛、上帝和一切神灵。神爱世人，你也爱你的恐惧，给她们慈悲，知道她们来到这里，不是为了恐吓你，也只是为了爱你。”
恐惧，当然是可以转化为爱的。恐惧是我，爱也是我。
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写下这段话，是因为早晨贴完了窗花，我没有惯常地跑到里屋面对电脑，而是坐在桌子前看着蒸腾的锅子，水蒸气和光交融，旁边是父母细碎的说话声，我想，年味原来是带着毛边的，爱原来是如此的，百感交集。
大开大合英雄叙事的爱是爱，毛茸茸的、百感交集的爱，也是爱。
有人问我，为什么总写这些情情爱爱的东西。想说，一开始，我只能以情入爱，以有条件的爱入爱，而当我真正站在爱里，情就不再是限制，它只是爱的一种形式。
当然这句话，问我的那个人可能还听不懂，但我知道，有人听得见我在说什么。
我曾在情路里跋山涉水，但是在爱的路上，寸步难行。这个世界上，也有很多跟我一样，看起来很聪明的笨小孩，就给她们一点耐心，她们在原地等待被爱填满。
祝我们新的一年，信者得爱，慢者得爱。
